Выяснив, что супруг «сходил налево», вы имеете возможность собственной необдуманной, но весьма энергичной деятельностью совсем уничтожить личный брак. А имеете возможность вывести его на новый виток взаимоотношений – более гармоничных и теплых. Не верите? Проанализируем пара стратегий поведения одураченных жен.

Стратегия 1
Умолчать и все забыть

Ваше поведение. Вы всеми силами делаете вид, что ничего не понимаете об измене. Ведете себя как в большинстве случаев, ну, возможно, чуть-чуть внимательнее и заботливее.

Его поведение.

Убедившись, что ему все сходит с рук, супруг укрепляется во мнении, что такая модель взаимоотношений (супруг – супруга – любовница) весьма эргономична и практична. Кроме того более того – он, замечательно видя, как вы опасаетесь его утратить, будет манипулировать вашими страхами.

Возможности. Иногда супруг заводит новые интрижки, само собой разумеется, совсем несерьезные и краткосрочные. Наряду с этим давая вам откупные в виде подарков, путевок либо шубок.

Действительно, откуда ни возьмись, у вас появляются болячки на фоне постоянного нервного напряжения, да и выглядите вы все хуже и хуже. Но основная цель – крепкий брак – вами достигнута. Либо вы заблуждаетесь?..

Стратегия 2
Громкое разоблачение
Ваше поведение. Вы выслеживаете изменщика и застаете его на месте правонарушения – то ли в кровати с любовницей, то ли ей набивающим крамольное SMS. Устраиваете крупный скандал с рефреном: «Я на тебя всю жизнь угробила, выбирай – или я, или она!»

Его поведение.

Вероятнее, он таки останется в семье – ненадолго. По причине того, что терпеть всю оставшуюся судьбу ваши немые упреки и собственный собственное чувство вины ему будет сложно. Он станет негромким подкаблучником и будет нести свое бремя, пока хватит терпения. Read More →

Осуждать любовницу женатого мужчины легко, приятно, а время от времени кроме того полезно для самооценки. Она же не ездила за еще молодым мужем по армейским городам, не штопала ему носки, в то время, когда он был менеджером низшего звена, и не носила ему обеды в библиотеку, где он писал собственную первую диссертацию. Любовница женатого мужчины нагло пришла на все готовое и увела за поводок то, что было вскормлено, воспитано и выстрадано годами неимоверного труда законной жены. Либо постаралась увести, за что все равно хороша череды и порицания проклятий.

Либо, возможно, все-таки сочувствия? Так как это не к любовнице женатого мужчины возвращаются любой вечер, не с ней первой делятся самыми ответственными и малыми новостями, и не с ней радуются удачам детей. Хотя бы раз в жизни каждая дама попадала в обстановку «а я обожаю женатого», ну а вдруг нет, то ей это, вероятнее, предстоит. По причине того, что будущее вряд ли пожалеет сил на собственный любимый фокус называющиеся «не зарекайся». И в то время, когда фокус удастся на славу, вопрос — как вести себя с женатым мужчиной? — уже не думается таким несложным.

Сценарий первый: заметив кольцо, безотлагательно эвакуироваться через запасной выход

Моральный ущерб: незначительный, односторонний и временный.

Что делать: не разрешать отношениям перерасти во что-то большее, чем легко приятельские.

О, сколько их, несчастных любовниц, каковые в один раз наивно сделали вывод, что легкий флирт либо необязывающий секс с чужим мужчиной не угрожает осложнениями.

«Я ни при каких обстоятельствах не считала, что буду любовницей. Не осуждала это, нет, но и не видела в этом смысла, — говорит Анна, 23 года. — Позже случайно познакомилась с Сергеем и начала с ним общаться, зная, что он женат. Read More →

У вас нет никаких явных показателей того, что у мужа показалась вторая, но все же вы всегда подозреваете его в измене. Ревность – не самое приятное чувство, но вот как от него избавиться?

Ужас измены – главная фобия большинства замужних дам.

Любое опоздание с работы, любой косо кинутый взор на проходящую мимо девушку воспринимается как угроза домашнему счастью. Эта ревность, довольно часто беспричинная, изматывает и отравляет жизнь. И довольно часто делается тем причиной, что, в итоге, ведет к измене настоящей…

Из-за чего вы ревнуете?

Ужас утратить близкого человека – в полной мере обычное чувство для каждого из нас. Но отчего-то мы опасаемся не так его болезни либо смерти, как… ухода к второй даме. Парадокс?

Как бы не так.

Чувство ревности напрямую связано с эмоцией собственничества: он мой, и лишь мой! Причем не только физически, но и эмоционально. Хочется всегда контролировать его передвижения, мысли, желания и чувства.

Но так как ваш супруг – не вещь. Из-за чего вам хочется сделать из него комнатную собачку?

— Неуверенность в себе.

Быть может, в глубине души вам думается, что вас не за что обожать. Эти давешние, еще детские травмы живут в вас до сих пор и отравляют не только домашнюю судьбу, но и отношения с другими людьми. Таковой ужас живет в людях, каковые недополучили родительской любви и ласки: папа и мама были весьма строги либо не уделяли ребенку хватает внимания.

И все детство прошло в попытках завоевать эту любовь, увы, бесплодных.

— Неуверенность в эмоциях партнера. Фальшивое представление о том, что в паре «один обожает, второй разрешает обожать» ведет к тому, что вы всегда сомневаетесь в эмоциях партнера.

Read More →

Как страшно, в то время, когда между родными нет любви! Но еще ужаснее, в случае если ее сменяет чувство мести. В супружеской жизни это бывает, но познание беды приходит в большинстве случаев через чур поздно.

Первое чувство о домашних бедах было почерпнуто мною много лет назад из старого женского издания. Он пылился у бабушки на антресолях, и на второй его странице было напечатано письмо. Вопреки обыкновению, обращение в нем шла не о удоях и советских урожаях, а о несложной женской доле.

Кратко вот оно:

"Женились молодыми. Через месяц по окончании свадьбы супруг заругал меня за не хорошо приготовленный обед. Я разобиделась, он — побил. И с того времени в отечественной семье поселилась неприязнь.

Сравнительно не так давно мой супруг погиб, и я осознала, что тридцать лет не имела возможности забыть ему той юношеской грубости. Тридцать лет мы прожили в раздоре. Не было главного — прощения, и вся жизнь прошла в злобе. Это погубленная судьба:"

Грустная притча вспомнилась мне неслучайно.

Пару дней назад в 60 секунд откровенности ветхий приятель поведал о смерти собственного тестя. "Он был весьма властный всю жизнь и человек руководил детьми и женой. Под старость произошла хворь. Его частично парализовало, и тесть не имел возможности нормально ходить. В то время, когда мы гостили у своих родителей жены, увидели, что отношения их кардинально изменились.

Мужчина жаловался на заболевание и чуть не плакал, а свекровь огрызалась: "Надоел ты уже! Я и сама больная, ко всему прочему ты со своим нытьем!" От этого беседы меня покоробило, но чужая семья имеется чужая семья: Через два дня тесть повесился. Умирал он в поликлинике целую семь дней, а супруга ни разу его не посетила".

В одном случае дама через чур поздно забыла обиду ветхую обиду, в другом прежняя любовь превратилась не в неприязнь, а практически в убийство, по причине того, что равнодушие жены выяснилось для мужчины хуже петли.

Read More →

С одной стороны – отношения должны строиться лишь на правде. А с другой: в случае если эта правда способна их уничтожить, то нужна ли она по большому счету? Неприятность…

Супружеская жизнь всегда испытывает нас на прочность.

То требует проявлять терпение, то свойство идти на компромисс, то тренирует выдержку. И вдобавок – супружеская жизнь заставляет не ежедневно задуматься: в то время, когда стоит мужу сказать правду, а в то время, когда – нет. Вот, скажем, как он воспримет правду о том, что всю имеющуюся наличность вы израсходовали на новую сумочку? Либо что вам плохо понравился новый сотрудник, и вы не прочь с ним пофлиртовать? Либо что вас бесит, в то время, когда супруг поет в ванной?

Давайте разберемся, в каких случаях правда нужна, а в каких – страшна.

Предлог сообщить правду

Откровенность – лучший приятель, в то время, когда речь заходит о вашем отношении к партнеру.

Вернее, о тех его качествах, каковые вам в нем нравятся. Комплименты мужу (само собой разумеется, искренние) поднимут его самооценку и мотивируют на хорошие поступки. Так что не стесняйтесь в сотый раз повторять, какой он заботливый и дорогой.

А как же недочёты?

Его безалаберность, безынициативность, лень, неосторожность? О них – что же, молчать?! Само собой разумеется, нет. В случае если вам что-то не нравиться в характере супруга, об этом также нужно сказать честно и в глаза. Вопрос лишь – как сказать.

Во-первых, не обобщать, а сказать о конкретном случае. Не «ты неизменно таковой невнимательный», а «ты поступил невнимательно». Другими словами, осуждать не личность, а поступки.

Во-вторых, приучите себя сказать о собственных эмоциях: «Мне не очень приятно, в то время, когда ты…», «Я расстроилась, в то время, когда определила…». И вдобавок хороший метод – «способ бутерброда». Read More →

Как довольно часто вы благодарите супруга за то, что он делает для вас и семьи? Вы удивитесь: простое слово «благодарю» способно сохранить ваш брак намного действеннее, чем походы и вкусные обеды к психологу!

Живя в семье достаточно продолжительно, мы привыкаем принимать как должное те вещи, каковые супруг делает для семьи. Поразмыслишь, забежал по окончании работы в магазин за продуктами.

Какая мелочь: помыл посуду по окончании ужина. Ерунда: починил сломавшуюся розетку. Так как это его прямая обязанность – помогать вам по дому!

Маленькое слово «благодарю» весьма редко произносится супругами, значительно чаще мы стремимся отблагодарить мужа какими-то материальными вещами: горячим обедом, новой рубахой, страстным сексом. А в это же время совершённые исследованияпоказывают, что выраженная признательность увеличивает степень комфорта в браке и повышает заинтересованность обоих супругов в общей для них сфере деятельности – семье. Отчего же нам так тяжело сообщить «благодарю»?

— Сила привычки и незаметность.

Время от времени ваш супруг умудряется с таковой легкостью улучшать вашу жизнь, что вы кроме того не подмечаете его стараний. Вы опоздали зевнуть, как перегоревшая лампочка была заменена новой. Чуть заедающий замок был исправлен за пять мин., вы, возможно, кроме того не увидели его неисправность.

— Ужас зависимости. Успешный брак подразумевает некоторый баланс между независимостью каждого из супругов и их зависимостью друг от друга.

Говоря «благодарю», мы признаем, что муж сделал для нас что-то серьёзное и полезное, словом – что мы в нем нуждаемся. Время от времени даме думается, что делая такое признание, она покажет, что зависит от мужа больше, чем он от нее.

— Фактор вины. Read More →

Вы всегда ссоритесь с мужем – и, думается, этого никак не исправить. Так как он настойчиво не желает становиться лучше!

Стоп: а с чего вы сделали вывод, что то, что лучше для вас, лучше и для него? То, что вы – одна семья, еще не свидетельствует, что вы начали одинаково думать и одинаково ко всему относиться.

Но, не обращая внимания на кой-какие различия, вы когда-то полюбили друг друга и решили жить совместно. Соответственно, имеется шанс отыскать согласие и по сей день!

О ролях в семье

Поболтаем о той роли, которую любой из вас играется в семье.

Так как все мы, в большинстве случаев, в один раз находим одну, кажущуюся нам совершенной, модель собственного поведения, и настойчиво придерживаемся ее. Кроме того в то время, когда происходят ссоры и конфликты, мы продолжаем хвататься за привычный образ: Простушки, Строгой Мамочки, Жертвы и без того потом.

К слову, роль играетесь не только вы, но и ваш супруг. Но, в большинстве случаев, мужская модель поведения – это ответ на действия жены.

Исходя из этого не удивляйтесь, в случае если супруг изображает из себя подкаблучника: возможно, как раз вы поспособствовали тому, что он таким стал – собственной лидерской позицией либо открыто диктаторскими замашками.

Выйти из привычной роли весьма сложно, поскольку маска прирастает к лицу и делается второй кожей. Но в случае если уж вам надоели ссоры с мужем, то нужно будет потрудиться! Отношения в браке напоминают сообщающиеся сосуды: когда вы в чем-то изменитесь, переменится и ваш супруг.

И в ваших заинтересованностях сделать так, дабы трансформации – и в вас, и в муже – были хорошими!

Меняем роли

Как в большинстве случаев вы себя ведете, в то время, когда супруг, скажем, поздно возвращается к себе? Верно: встречаете его, кипя праведным бешенством, выговариваете за произвол, в противном случае и отлучаете от супружеского секса.

Read More →

Классические роли в семье складывались много лет, но на данный момент они все чаще изменяются. Как отражается это на будущем ребенка? Публикуем вывод психолога.

Успешная карьера, собственный бизнес, лидерство во всем – таковой портрет современницы никого из нас не поразит.

Как не поразит и всегда сомневающийся в себе, мягкий и услужливый мужчина: а что делать, мужчины в наше время не сильный! Мы так привыкли к тому, что классические роли в обществе и в семье поменялись местами, что принимаем это как должное. Но, согласно точки зрения психолога Алины Кушнеревой,как раз в той семье, где сохранились классические роли, ребенок берет и от мамы, и от папы самые серьёзные навыки для всей последующей жизни.

Чему ребенка учит мягкая мама?

Мама показывает, как ответственны внимание и забота, она развивает эмоциональный интеллект малыша: свойство понимать свои собственные чувства и чувства окружающих. Все, что касается внутреннего мира, восприятия себя, налаживания эмоциональных взаимоотношений с окружающими – это вклад матери в воспитание ребенка. Мягкость, умение в необходимый момент отойти и поступиться собственными заинтересованностями для чего-то большего, умение высказывать привязанность и свою любовь – это чисто женские качества, которым учит мать.

Чему учит ребенка сильный отец?

Папа постоянно воспринимался как добытчик и защитник.

Папа – это рациональное начало: именно он обязан продемонстрировать ребенку важность логического мышления. Папа дает ребенку познание того, что стремление и упорство к цели вознаграждаются результатом. Здоровые амбиции и достиженчество – это составляющие успеха в жизни. Папа показывает важность верности и социальной активности своим правилам. Read More →

В супружеской жизни не редкость всякое. Время от времени она негромкая и беспроблемная, как море в штиль, время от времени – бурная и страстная, как первая брачная ночь. Что бы ни показывал барометр ваших взаимоотношений сейчас, вы легко обязаны задать мужу эти вопросы!

По-хорошему, это нужно было бы сделать уже давно, нужно – еще перед свадьбой. Но, в большинстве случаев, в тот момент, в то время, когда вы решаетесь переступить порог загса, в вас двоих кипят страсти и эмоции, и вы просто не в состоянии адекватно оценивать друг друга.

Гормоны, ничего не сделаешь…

Но спустя несколько месяцев, в то время, когда вы уже слега придёте в сознание и присмотритесь к собственному уже законному мужу, вы имеете возможность испытать некое разочарование. К примеру, внезапно выяснится, что он и не думал заводить детей. Либо предпочитает быть бедным живописцем.

Либо вычисляет всю домашнюю работу только женской. Да мало ли что!

Очевидно, найдя неидеальности собственного супруга, вы приметесь героически заниматься тем, что именуется «притиркой».

Дескать, это естественно, нужно приспосабливаться друг к другу, в чем-то уступать, где-то – промолчать… Но вся неприятность в том, что лишь «не промолчав», а задав приведенные ниже вопросы, вы проясните, имеет ли ваша пара шанс стать радостной. Кстати, если вы этого не сделали ни незадолго до свадьбы, ни в первые годы супружества, еще не поздно все исправить. Итак, предлагаем перечень того, что в обязательном порядке нужно обсудить с партнером!

Какой ты видишь отечественную семью?

Пускай поведает, что ему нравится, а что – не весьма. Неизменно полезно услышать правду от близкого человека. Быть может, он обратит внимание на некие вещи, которых вы и не подмечали раньше.

К примеру, на то, что ему не очень приятно, в то время, когда вы жуете в кровати шоколад. Read More →

Весёлый и радостный, он делается внезапно не сильный и без финиша подвергается различным напастям. Психологи, изучающие состояние довольно часто болеющих детей, уверены: детьми движет подсознательное желание быть больным.

суть болезни, к примеру, может стать ужас ребенка перед детским садом и нежелание в том направлении ходить (то же самое возможно, в то время, когда ребенок начинает ходить в школу).

Проанализируйте, может, ребенок желает что-либо «сообщить» своим заболеванием?

Что он приобретает в следствии – какие конкретно плюсы? В случае если это в ваших силах, займитесь искоренением обстоятельств. Не редкость, что неприятность решается довольно легко: ребенок, что довольно часто болеет при посещении группы с чрезмерно строгой воспитательницей, поправляется, будучи переведенным в другую группу – где дисциплина понимается не так жестко. В других же случаях все происходит сложнее, а время от времени может пригодиться и опытная помощь психолога.

Заболевание может стать следствием жажды сохранить семью, отношения своих родителей.

Ребенок ощущает, как воздействуют на своих родителей его неприятности, – они забывают о собственных разногласиях, заботясь о его здоровье.

…На приеме у психотерапевта мальчик, которого тревожит боль в ногах и руках. Обследования не продемонстрировали никаких отклонений, но боль иногда возобновляется, время от времени до таковой степени, что ребенку тяжело ходить.

Задача психолога при таких условиях – распознать скрытые мотивы заболевания. И вот на вопрос, что изменится, если он совсем выздоровеет, мальчик перечисляет: «Мне приобретут собаку, и я буду с ней гулять; мне не будут делать уколы; я смогу играться с мальчиками в футбол; отец уйдет в другую семью…» Это и имеется, возможно, мотив заболевания – сдержать распад семьи, что неминуемо произойдёт, в то время, когда все будет в порядке.

Post Navigation