Не забывайте, что сказала атаманша в «Снежной королеве»? В случае если детей баловать – из них окажутся настоящие разбойники!

Но мы не желаем воспитать разбойника – мы грезим вырастить хорошего человека, умного, сильного, гениального.

И в начале пути опасаемся совершить ошибку, поскольку в юные годы закладывается самый серьёзный фундамент будущей судьбы.

Начинаем с рождения

Младенец в утробе матери чувствует себя защищенным, его окружает комфортное тепло живого тела. Ребенок связан с мамой не только физически, но и эмоционально, он ее ощущает, ей сопереживает.

По окончании рождения младенца дама не всегда готова к тому, что беззащитное существо, сравнительно не так давно бывшее с ней одним целым, имеет собственный темперамент, может что-то потребовать и высказывать неудовольствие.

Некоторым мамам думается, что ребенок через чур многого желает, без причины капризничает, отнимает лишнее время. Исходя из этого они вычисляют вероятным не обращать внимания на его слезы, не бежать по каждому кличу младенца – пускай привыкает к самостоятельности, в противном случае будет вечно сидеть на руках.

Само собой разумеется, лишь вам решать, как вести себя с собственным ребенком, но учтите, что такое «воспитание» отрицательно скажется на его развитии и может привести психическим отклонениям и нервным заболеваниям. В первоначальный год судьбы мелкому человеку нужен физический контакт с матерью и с другими родными людьми.

Он может плакать, по причине того, что голоден, испуган, взволнован, у него болит пузо либо он соскучился по вашему теплу. Это совсем не баловство. Прикосновение хороших родных рук и мамина грудь действуют лучше любых лекарств.

Совет №1: в случае если желаете сделать всё, от вас зависящее, дабы ваш ребенок был спокоен и самодостаточен, не игнорируйте его потребности в ваших объятиях, любви и внимании.

Учитесь относиться к нему непредвзято, видеть его боль и слышать его вывод. Начинайте с самого начала и месяцев.

Будьте чуткими, помогите ребенку осознать себя и окружающий мир. Возможно, вам покажется, что детский лепет не несет никакой информации, либо, с высоты вашей взрослости, глупые неприятности дошколят не заслуживают внимания?

Отложите собственные ответственные дела, поскольку рядом с вами растет человек, который нуждается в понимании и вашем сочувствии.

Будьте терпеливы – и станете для собственного ребенка лучшим втором, посвященным в грандиозные тайны и допущенным к принятию серьёзных ответов.

Запрещено – значит запрещено! Либо ищем лекарство от капризов.

Еще раз возвратимся к моменту рождения, в то время, когда ребенок из ограниченного, но в полной мере комфортного и комфортного микрокосма попадает в фактически бесконечный незнакомый и, быть может, враждебный мир. Представьте, что вас с корабля кинули в океан.

Как бы не была приятна теплая вода – вы станете искать жёсткую землю, берег. Ребенок так же инстинктивно ищет границы.

Не потому ли ему комфортно пребывать под боком мамы, а значительно лучше – между родителями, не потому ли в первоначальный месяц судьбы кроха скорее засыпает, в случае если его спеленать?

И границы ему необходимы не только физически ощутимые, но и психотерапевтические. Другими словами, вседозволенность для ребенка полностью некомфортна. Она дезориентирует мелкого человека в постижении законов судьбы.

Представьте обстановку: ребенок деятельно познает мир и в один момент следит за реакцией родных ему взрослых людей, которых обожает, которым доверяет и подражает, а родители наслаждаются своим чадом, как будто бы экзотическим животным, удивляются и радуются каждой выходке. Свалил вазу – замечательно, плюнул в тарелку – смешно, порвал книгу – забавно. Не смотря на то, что, было бы разумнее вовремя посоветовать крохе, что делать прекрасно, что – не весьма, что верно, а что легко безобразно.

Такая позиция своих родителей, как минимум, безответственна: они сейчас разрешают то, за что на следующий день будут наказывать. Так баловать детей не следует.

Что касается капризов, истерик, нытья, вторых показательных выступлений на публике – родители сами провоцируют ужасное поведение ребенка. Эти некрасивые выходки – заслуженная расплата за ваше попустительство. в один раз ребенок осознал, что именно эти способы действия приносят ему желаемый итог.

Сейчас, нащупав ваше не сильный место, мелкий тиран сможет вами манипулировать. Исходя из этого относитесь к запретам предельно без шуток. И вдобавок – попытайтесь научить ребенка строить диалог и уважать собственного собеседника.

Совет №2: вовремя расставляйте пограничные столбы. Ребенок – не игрушка.

Помогите ему выяснить главные ориентиры. Не будьте излишне агрессивны, легко и доступно, чтобы не было будущих распрей, объясните собственному отпрыску: что нельзя делать и из-за чего этого запрещено.

Тогда он осознает, что на соблюдение запрета имеется веская обстоятельство: это страшно, стыдно, некрасиво, вредно для здоровья и т.д, Красочно обрисуйте вероятные последствия нарушения установленной вами границы.

И основное: держите себя в рамках, не показывайте плохой пример, не игнорируйте собственные же запреты – в глазах ребенка это выглядит более чем нелепо.

Ваша цель – абсолютное повиновение? Вспоминаем Третий закон Ньютона.

Кое-какие родители впадают в противоположную крайность: тотальные запреты.

Любой по-своему высказывает любовь, опекает, оберегает детей. Но, заботясь о ребенке, вы должны не забывать, что масса необоснованных ограничений сдерживает развитие юной личности, подавляет психику и неблагоприятно отражается на ваших отношениях. Возможно, вам комфортно и приятно, в случае если ваш отпрыск непременно вам повинуется, лишь задумайтесь: кого вы желаете вырастить в следствии?

Неужто грезите о невротичном безмолвном забитом существе? Вечно осуществляя контроль собственный чадо, вы, по умолчанию, перекладываете на собственные плечи ответственность за его поступки. Это же конечно: кто принимает решения – тот и отвечает.

Потому, тайком ускользая из ваших ежовых рукавиц, ваш отпрыск не склонен себя осуществлять контроль и может на очень легкомысленные и необдуманные действия.

Вы обожали в школе физику? Соглашусь, я – не весьма. Но Третий закон Ньютона почему-то не забываю. Он повествует о том, что сила противодействия равнозначна силе действия.

Данный закон актуален и в сфере межличностных взаимоотношений. Запомните: чем больше вы ущемляете свободу собственного ребенка, тем активнее в его сердце увеличивается волна протеста. в один раз данный поток сметет все преграды, но вряд ли это кого-нибудь из вас сделает радостным. Ваш ребенок точно не готовься с пользой для себя применить обретенную свободу – в новой роли он может оказаться жалким и беззащитным.

Совет №3: не переусердствуйте с запретами. По мере взросления ребенка область разрешённого для него обязана неуклонно расширяться. Вы имеете возможность пропустить тот момент, в то время, когда ваше дитя перерастет ваши запреты. Это угрожает утратой согласия.

Ребенок – великий дар небес.

Любите его, балуйте и радуйте, наслаждайтесь его присутствием в вашей жизни. Лишь постоянно помните, что каждую 60 секунд каждым своим поступком, словом и жестом вы строите его будущее. Радостное будущее.

Comments are closed.

Post Navigation